Je suis trans, et c'est pas de la tarte

Bon bah je me suis dit "Rien ne vaut la section divan pour parler de tout ça".

En ce moment, c'est le bordel dans ma tête. Depuis deux ans main'nant (à peu près), j'ai enchainé les questionnements : comment ça se fait que je sois tellement garçon manqué? Pourquoi je ne me sens pas tellement concerné par le coté fille? Suis-je réellement qu'une butch? etc etc etc.

Petit à petit, un cheminement s'est fait. Ca a fait pareil que pour mon homosex' tiens. On prend les mêmes et on recommence.
Questionnement donc, qui aboutit à quoi? A: je ne suis pas une fille. Bon, dans un premier temps ça perturbe. Je suis dans mon coin, je pense à tout ça, en solo. Puis pendant un moment je laisse ça de coté : naaan, je suis simplement très garçon manqué et c'est parfait comme ça. Il n'aura pas fallut longtemps pour que je me rende à l'évidence: non, ça ne s'arrête pas là.

Alors je balance un blog, en anonyme, sur la toile. Histoire d'écrire ce que je ressens. Une sorte d'exutoire perso, destiné à personne. Ne me demandez pas comment, une "fille" rencontrée lors de GP de Paris n° je ne sais plus trop combien (la copine d'une pote de prépa à ma copine) m'envoie un com' du genre : hey, tu serais pas minipop, la copine à Proseus, je suis Machin la copine à Truc, la pote de ta copine (ça va, vous suivez, j'en ai pas perdu en route? ^^) Bah écoute, je suis exactement dans le même cas que toi etc.

Tiens, j'ai jamais pensé à regarder sur le oueb si certaines personnes étaient dans le même cas que moi! Du coup, je farfouille à ce moment là et je tombe sur un forum qui semble coller à mes questions. Et j'y retrouve d'ailleurs, par hasard, cette fameuse "fille".

Ce forum, c'est un forum pour FtM (Female to Male). En gros, des trans femme vers homme. Je m'y inscris, pas persuadé d'y avoir ma place ... Celà fait maintenant un an que j'y suis et j'ai bien évolué.

Donc ouai, je suis trans. Je ne suis pas une fille, je ne suis donc pas homo! (j'en reparlerai un peu plus tard de ça ^^'). J'apprends tous les termes usités dans cette nouvelle communauté, j'apprends quelle est la nouvelle étiquette qui est sensée me coller à la peau : transgenre. Je ne suis pas FtM, je suis FtX (Female to X). En gros, je ne suis pas une fille, mais je ne sais pas trop ce que je suis au final. Tout ceci semble couler de source. Ca me parait très clair. Un peu trop clair d'ailleurs, tout ceci arrive assez vite, je n'en souffre pas, j'accepte ceci avec un impressionnant calme. Un peu comme la découverte de mon "homosexualité". Je suis trans? bon ok.
Mais comme avec mon homosex', le problème reste le même : la vision des autres. De mes parents surtout. Comment l'annoncer ect ... On ne change pas une équipe qui gagne quoi! xD

Ma copine apprend que je suis inscrit sur un forum trans. Elle me dit avoir déja participé à une Existrans (marche des trans en octobre) et on programme d'aller ensemble à la prochaine. On parle de la transidentité de manière générale. Ma Chose* est une Chose* en colère contre notre société actuelle. J'apprends que la binarité homme/femme est un sujet qui la met vraiment en rogne. Cool! En fait, elle non plus n'est pas une fille. Ouf! On s'est vraiment bien trouvé sur ce coup!

J'intègre la communauté trans et plus particulièrement la FtM. Je l'apprivoise tout doucement ... Celle-ci me semble plus "trash", plus "sexuelle". Je n'ai pas l'habitude alors j'y vais tout doucement. J'ai un autre pseudo qui commence à se faire connaître p'tit à p'tit. Je rencontre des gens, je participe aux existrans, je milite pour ces nouveaux droits qui me sont refusés (encore!), je fais parti d'un réseau d'information, j'essaie de sensibiliser mon entourage à la question trans ... Je m'y plais =)

Mais les bonnes choses ont toujours une fin. Cet état d'acceptation calme et zen commence à lacher ... Au départ, une chose était certaine : Mammectomie! Je ne supporte pas mes seins. Je n'ai jamais aimé avoir de la poitrine (même un minuscule bonnet A). Je ne voulais pas d'hormones masculinisantes, pas d'hystérectomie (rappelons que les trans sont obligés d'être stérilisés pour obtenir des papiers à leur genre), pas de phalo ni de changement d'état civil. Juste une mammectomie et un statut hors cadre de la société. Je voulais être "neutre": pas de seins, "pas de sexe", pas de poil.

Mais il est clair main'nant que mon corps je le supporte de moins en moins ... outre la mammectomie, la testo semble être de mise pour effacer la moindre parcelle de forme féminine. Mais toujours pas de phallo ou de méta. Mon sexe de fille me convient toujours. Mais j'emploie le "il" main'nant ... Même si je fais attention en société, il m'arrive (de plus en plus fréquemment) de faire des lapsus. Je réfléchis également à un prénom masculin ... Je porte en quasi continuité en public un binder (= T-shirt compressif qui donne plus ou moins un aspect "torse)

Bref! Tout ceci semble n'indiquer qu'une chose : je suis un mec.

Mais je me considère comme un boï (= jeune garçon, image de l'adolescent), comme "masculin" mais je n'arrive pas à me voir comme un "homme", tel que le définit la société actuelle. Je ne suis pas courageux, je ne suis pas fort, je ne suis pas protecteur, je ne suis pas fan de foot etc ... Tout ceci peut paraitre totalement ridicule! Après tout, tous les hommes ne sont pas des copies de l'homme de cro-magnon, loin de là.
Et malgré le fait que je sache que tout ceci est un peu trop "conditionné binaire" comme pensée, ça me bloque. Je suis persuadé de ne pas avoir les épaules pour endosser le costume de l'homme.

Plein de questions arrivent : est-ce que tout ceci n'est pas qu'une passade? Suis-je réellement trans? Et si je me trompais? ...
Parce que là, il s'agit pas d'annoncer qu'on est végétarien, homo ou fan de Mickael Jackson! Là on parle de changement physique, de difficultés aux quotidiens avec les administrations, ... De choses irréversibles en somme!

Et là est mon blocage. Comment annoncer un truc à mes parents qui bouleverserait leur vie, avec peut-être, un "non CO" du style "oups, je me suis trompé en fait ^^' " quelques mois ou années plus tard ... On tente de me rassurer : tout ceci est normal et sain!

Alors je me prends la tete. Impossible de communiquer avec ma Chose*. Elle voit bien que je vais mal et elle fait tout pour me faire exploser, quitte à me provoquer un peu trop. Mais rien n'y fait, je l'ouvre pas. Je pleure. Je passe pas mal de moments, la nuit, à pleurer tout seul dans mon coin. Je lui en ai parlé dernièrement, et elle n'a plus abordé le sujet jusqu'à ce soir. Elle fait de réels efforts pour me comprendre, pour m'accompagner mais on ne fonctionne pas de la même façon. Elle est cash, direct, pragmatique et très carthésienne. Une vraie scientifique : "je suis trans, je le sais, alors je le dis de suite à mon entourage et on verra bien leur réaction". Moi je ne marche pas comme ça. J'échafaude plein de théories, j'imagine les questions et les réactions, je stress dans mon coin, je me bloque ...
Bref, c'est la m*rde!


Aujourd'hui j'en suis là : je suis trans, je l'assume personnellement tout à fait. Ma copine est au courant, me soutient à mort. On milite à différents niveaux pour cette minorité parmi les minorité. Je n'ose pas en parler à mes parents, ce qui est une véritable torture (alors que je sais pertinemment qu'ils sont ouverts d'esprit). Et une chose est sure pour moi : sans mes parents, pas de transition à entamer! Je n'envisage même pas de commencer à voir un psy (obligatoire) sans qu'ils soient au courant. Je suis donc dans l'impasse.



Je ne sais pas trop pourquoi je balance tout ça ici. C'est très très bordélique et assez indigeste en plus ^^.
Mais je me dis que je connais certainEs d'entre vous depuis plusieurs années et ça me semble légitime de vous en informer. =)

je te trouve pas si bordélique que ça ! Ce dont tu nous fais part me semble être juste un naturel cheminement de tes pensées.

Je ne sais pas trop ce que dire mais au final, c'est l'éternelle question du "Être ou ne pas être?" que tu pose, non ?!
Je crois percevoir que tu prends le temps de poser calmement tes réflexions, même si forcément ca s'embrouille, (c'est normal ce n'est pas un chemin formaté !) Mais c’est plutôt un bon point, non ? Le temps est le meilleur conseiller parait-il !!

En tout cas c'est cool d'avoir de tes nouvelles.

Que dire? cette question trans m etant grandement inconnue je suis bien impuissante à trouver les mots..je pense seulement que forcement entre ta souffrance d etre une fausse fille et ton apprehension à commettre des actes irreversibles...avec un peu de temps un choix s imposera... esperons de lui même...tant que cela te met dans cette hesitation je crois preferable de differer une decision tres lourde de consequences..attends un peu petite Pop..encore un peu

Je ne comprends pas pourquoi tu refuses de te faire aider par un psy..non pour engager un processus mais simplement pour t aider dans ton cheminement..ça te ferait sans doute bcp de bien d en parler à une personne non impliquée..

Courage petite Pop..je t embrasse

Ah mais effectivement, je pense qu'un psy serait le bienvenu ^^ Mais un psychologue, pas un psychiatre Histoire de bavarder avec lui toussa...
Je n'ai rien contre les psychiatres de manière général, j'ai juste du mal avec le coté "la transidentité est une maladie mentale" que sous-entend (enfin ou plutôt qui 'dit', étant donné que c'est encore dans le DSM IV en tant que pathologie) le recours à la psychiatrie obligatoire (je dois avoir l'esprit rebelle, je n'aime pas qu'on m'impose quelque chose
) . J'ai l'impression d'être dans les années 80 avec l'homosex' >_<'
Et j'exècre bien entendu les psy qui s'auto proclament spécialistes de la question trans, et qui ne sont rien de plus que des inconscients homophobes et sérophobes.


Mais bon, j'ai pas de sous pour voir un psychologue pour le moment ^^'

Et concernant le choix, je crois que c'est quasi fait. Je n'attends qu'une chose c'est d'en parler avec mes parents. Mais bon, t'inquiète, je prends mon temps je ne suis pas à quelques mois (voir année ?) près ...

M'enfin ça me fait bizarre d'en parler ici en tout cas ^^'

c'est vrai que parler fait du bien ! a qui ou "quoi" que soit d'ailleurs !

Coucou Mini,

Du coup, je comprends mieux certaines choses que tu mets sur FB maintenant.

C'est clair que ça ne doit pas être évident de changer comme ça...

Sur un autre forum (celui où on était à la base), ça m'est arrivé de lire aussi le cheminement d'une MtF. Sur ses photos, on voit qu'au fond d'elle, c'est une femme. Mais le cheminement semble aussi difficile de son côté.

Et je suis tout à fait d'accord sur le fait que notre société est beaucoup trop formatée, et c'est ce qui rend difficile l'acceptation de soi, lorsque l'on se démarque de ce formatage...

Bisous et courage dans ce cheminement !

Enfin au cas où tu aurais des doutes...on t aime toujours autant !!

Bah manquerait plus que ça !
Non mais c'est gentil vos messages en tout cas =)


Jusqu'ici le peu de personnes au courant ont plutot bien réagit. Ou en tout cas, n'ont pas mal réagit. Ca laisse de l'espoir ^^

Bon, tant que j'y suis, vous avez un top 5 de prénoms masculins a me soumettre? Quels sont ceux qui vous plaisent le plus?

Le top 5 de ceux à éviter pour moi c'est :

- Maurice
- Marcel
- Jean-Paul (le II m'a trop marquée mdr)
- Alphonse
- Alfred

Oupssss c'était pas ce top là que tu voulais... vais réfléchir pour l'autre !

Ma copine m'affuble de Roger, Robert ou Maurice en attendant ....... Quelle chance j'ai d'entendre crier ça en plein magasin et d'être la seule personne a devoir se retourner ^^'

=) un prénom c'est assez personnel, surtout si tu a la possibilté de le choisir! ne dit on d'ailleurs pas " les parents pense rarement à la femme qui aura à prononcer tout bas le prénom de leur fils" ?!

Ceci dit j'aime bien les prénom qui comporte un W (oui cette lettre m'hypnotise!) tel que Erwan ou Ewen.

Antoine, Simon , Gauthier, Jean , Arthur, Louis...des trucs jeunes quoi !!

Bah rigole para, mais je kiff : Arthur, Victor et Simon! Mais à chaque fois, mon indigne Chose* me dit qu'effectivement, c'est des prénoms de vieux. De ton époque quoi

Sinon celui que j'aime vraiment beaucoup c'est Tom ou Thomas.

Loïc j'aime aussi (et ma Chose* kiff aussi (!!) et puis ça colle avec mes origines bretonnes ) mais j'ai le frère de mon père qui a appelé son fils comme ça ... Et dans le registre breton j'aime beaucoup Gaël aussi.


Bon après y'a Zachary, Lenny, Hugo, Sam, ou encore Léo.


Pas si facile que ça de se choisir un prénom tout compte fait ^^'

Bizarrement, "Gauthier", je le vois pas trop pour mini... (y'en a qui comprendront, comme on connait un Gauthier, mdr)

Dans ceux que tu as dits, j'ai une préférence pour Léo, personnellement. Ce qui est drôle, c'est que c'était le surnom de mon frangin, par ses potes Mais j'aime bien, perso

oph ouiii loïc c'est très beau ! ca appelle un peu à lâcher les fil de ses pensées, comme un breton qui regarderais la mer, les yeux dans le vagues, un léger sourire en coin !
zachary est fun, différent, mais bien fun aussi !


non, pilou tu n'attends pas de bébé, arrêtes de trop y penser ! .....

ha mais ma liste etait serieuse!! apres j ai un faible pour jean baptiste..mais c est mon fils!! alors qd je coucherai avec toi pop..ben ça ferait mauvais genre quoi

tu m'étoooonnes!! comme si tu avais le nom de ma mère quoi, ça serait pareil ...

Mais je note, je note.

Loïc c'est bien, en plus avec un prénom pareil tu peux dis que tu as toujours Raison ! whooo la vieille vanne du collège.

Sinon, saches que fille ou garçon, je te trouverai cool pareil, au fond de nous on est tous un peu trans (sauf les pouffes et les machos).

T'es chou manue


Bon tant que je vous ai sous la main :

* comment vous l'annonceriez à vos parents?
* comment vous prendriez le fait qu'un de vos gosses vous dise qu'il est trans? vous culpabiliseriez? vous seriez choqué? vous seriez désemparé? vous seriez ok?
* comment vous prendriez le fait que votre beauLLE/filLEs soit trans?
* vous attendriez de finir vos études? ou vous vous outeriez à l'école? (imaginons que vous ayez 100 collègues de promo)


ahem, pas que je veuille abuser de votre patience hein mais bon ^^'

* Pour les parents, ça dépend comment ils sont... si c'était ma mère, vaudrait mieux attendre qu'elle ne se fasse plus de souci pour les études, déjà (la mienne, mon père m'avait dit "attends déjà d'avoir ton bac avant de lui parler de l'homosexualité..." lol... du coup je réponds à deux questions d'un coup ! lol)

* Pour le côté culpabilisant... encore une fois ça dépend des parents. Tu en as qui sont vraiment à vouloir le meilleur, ce que leur enfant souhaite, sans se soucier de leur propre envie. Et y'a les autres qui se font plein de films à te voir mariée à un mec, et avec des enfants...

minipop a écrit:

T'es chou manue


Bon tant que je vous ai sous la main :

* comment vous l'annonceriez à vos parents?
* comment vous prendriez le fait qu'un de vos gosses vous dise qu'il est trans? vous culpabiliseriez? vous seriez choqué? vous seriez désemparé? vous seriez ok?
* comment vous prendriez le fait que votre beauLLE/filLEs soit trans?
* vous attendriez de finir vos études? ou vous vous outeriez à l'école? (imaginons que vous ayez 100 collègues de promo)


ahem, pas que je veuille abuser de votre patience hein mais bon ^^'

Comment je l'annoncerai à mes parents ? Je pense que je prendrai bien le temps de leur expliquer tous le cheminement personnel qui m'aurai amené à découvrir que je suis comme je suis. En prenant bien le temps de leur expliquer et en faisant une ou deux blagues histoire de détendre l'atmosphère. Et après je leur expliquerai que j'ai vraiment besoin de leur soutien... si je vois qu'ils sont désemparés (style c'est quoi ce truc qu'elle vient de nous inventer encore), je leur fais un câlin déjà, en leur rappelant que je resterai toujours la/le même au final, que ma personnalité va pas prendre un tournant radical, et que j'ai besoin de ça pour être au mieux dans mes baskets. Après je connais pas tes parents, je sais que les miens ont beaucoup travaillé et réflechi sur tout ça, l'identité sexuelle... et ce qui compte pour eux, c'est que je sois heureuse, peut importe le chemin que je choisis pour y arriver. Il faut que tu leur montres que ta décision est murement réfléchi, que tu fais pas ça sur un coup de tête. Après si tu es sure de ta décision, ça va leur aider à accepter, je pense.

comment vous prendriez le fait qu'un de vos gosses vous dise qu'il est trans? vous culpabiliseriez? vous seriez choqué? vous seriez désemparé? vous seriez ok?
Bon ça j'ai pas encore de gosse, alors je vais te donner la réponse d'une de meilleures potes par rapport à son fiston. Elle, elle pense que toutes les réactions un peu extrème vis à vis de l'homosexualité ou la transexualité viennent du fait que les parents se projettent beaucoup trop dans leurs enfants. Donc avec son copain, ils évitent au maximum de s'imaginer ce que deviendra plus tard leur enfant (style il fera ça comme taf, il fera un beau mariage...), au contraire ils savent que peut être un jour leur gosse reviendra d'un WE chez tata Manue et leur raménera un mec de soirée lol. Enfin bref tout ça pour dire que je pense que si un jour j'ai un gosse, je partirai du principe qu'il est libre de mener sa vie comme il le souhaite et que mon rôle de mère est juste de le guider et de lui faire partager ma maigre expérience de la vie. Après libre à lui de prendre les décisions qu'il souhaite pour sa vie dans le respect des autres.
Maintenant on est pas de la même génération que nos parents, je pense que ma mère, elle serait désemparé, ensuite elle culpabiliserait et après mon père la raisonnerait, du coup elle se documenterait après elle aurait peur pour moi (flippe avec les reportages). Je la rassurerai et après elle serait OK, mais elle continuerait à avoir peur pour moi, jusqu'à ce que tout roule. D'où l'importance de prendre bien le temps de leur en parler correctement au début.

Sinon la dernière c'est pas évident. Je pense que le plus important c'est que tes parents et tes proches soient au courant, après s'attaquer aux étudiants à toi de voir. Ca dépend de leur ouverture d'esprit, moi je suis pas super courageuse alors j'oserai pas l'annoncer à la terre entière. Mais là dessus à toi de voir.

Bon j'espère que mon roman t'aidera un peu.

Ah oui j'ai oublié si jamais tu veux te faire un petit trip en Bretagne, sur la terre de tes ancètres on est là!

Comment le dire à des parents?? pfffffff aucune idée...je dirais qd tu seras vraiment certaine de ta decision..avec bcp de recul..qu ils voient ta serenité qt à ça ..ta determination..rien ne serait pire pour eux , je pense , que de sentir ta detresse qui les accablerait assurément! Il n y a rien de pire que de penser que nos enfants souffrent..c est insurmontable ça..donc veille au mieux à les preserver de cette douleur..

Comment je reagirais si mon fils m annonçait ça?..Je serais effondrée , dans l incomprehension...totalement desemparée par quelque chose qui ne me serait pas accesible..je ne pense pas que je culpabiliserais parce que ça me semblerait bien au delà de ma sphere d actions...dans un second temps , une fois le choc passé , ben..j assurerais mon enfant de mon indefectible amour..parce que qd même c est ce qui ns importe le plus que nos enfants soient assurés qu on les aime quoi qu il arrive..je tacherais de puiser au fond de mon energie et de mon courage pour l'accompagner dans cette nouvelle voie..mais je crois que je ne pourrais jamais imaginer qu elle pourrait etre celle de la serenité..j aurais bcp de mal à me departir de cette idee que mon enfant souffre et souffrira..

Miniiiiiii ! Câlin !

C'est toujours agréable de te lire, même quand tu dis des trucs que je ne comprends pas. ^^ Très honnêtement la transexualité reste quelque chose de très abstrait pour moi. Enfin en dehors de ce que j'ai vu en Thaïlande (ierk :S) et du film transamérica (le jeu de l'actrice principale est d'ailleurs génial et je l'ai trouvée très courageuse de rentrer dans ce type de rôle. D'ailleurs sa carière n'a pas l'air d'en avoir pâti vu qu'elle joue dans une série qui marche maintenant --> Lynette dans Desperate Housewives).

Je conçois qu'on puisse se sentir mal dans son corps, ne pas se sentir en adéquation avec ce qu'il émet comme image et ne pas se sentir à la hauteur des espoirs et attentes qu'il suscite auprès de notre entourage.

Honnêtement à lire ton pavé, je comprends que ni le statut d'homme ni celui de femme ne te conviennent. Que tu voudrais en fait "t'effacer" pour vivre en marge de ces catégories sexuelles, mais surtout des attentes qu'on en a.

Concernant ta vision de l'homme je la trouve très hétérocentrée d'ailleurs. Pourquoi est-ce que l'homme aurait à tout porter sur les épaules, protéger les autres etc ? Enfin y'a pas de mal à le faire, mais tous les hommes ne le font pas, loin de là. On ne leur en veut pas pour autant. Il y a tout plein d'hommes au caractère très effacé, ça reste des hommes et on les aime bien quand même.

Bref pour en revenir au sujet, je me demande (de mon point de vue extérieur et très conscient d'avoir une approche limitée du sujet) si tu ne cherches pas juste à fuir les responsabilités quelles qu'elles soient. Si tu n'as pas de sexe, personne n'attendra rien de toi. Tu ne devras ni savoir réparer une voiture, ni être fort, ni savoir te débrouiller aux fournaux ni être capable d'interpréter le moindre son émi par l'un des nombreux nourrissons que tu devras avoir puisque tu es une femme (marque déposée). Bref beaucoup de pression sociale s'envolerait si on n'avait pas de sexe !

Au lycée il y avait 2 FtM (je reprends ton terme si tu permets ^^). L'un était dans la classe de ma soeur jumelle et exigeait que l'on appelle par un prénom masculin, foudroyant du regard quiconque l'appellerait par le nom qu'il a reçu à la naissance. A chaque rentrée il disait aux professeurs de ne pas utiliser le prénom sur la liste, qu'il ne répondrait pas. Bref il était très sûr de lui, il attendait sa majorité et son bac pour changer de sexe. Il se savait homme et ça avait toujours été clair dans sa tête. Je sais tout ça parce qu'il était dans le cercle d'amis de ma sœur. ^^ J'ai jamais rien entendu de mal sur lui.

L'autre j'en ai beaucoup moins entendu parler, pourtant je connaissais sa petite soeur (dont j'aurais pu tomber amoureux si j'avais pas été gay, je pense. ^^) Au début si j'en ai entendu parler, c'est par un mec qui m'aimait pas (sombres histoires de jalousie) et qui pensait que je m'intéressais à la petite soeur du FtM. Pour me faire chier il disait "han Cultiste il veut sortir avec la soeur d'un trans !" Je savais absolument pas de quoi il voulait parler et j'en avais strictement rien à foutre. Ensuite j'ai appris que le FtM sortait avec une fille qui attendait qu'il se fasse opérer. Il avait peu d'amis, c'était peut-être un choix. La plupart du temps j'en entendais parler soit en mal, soit en totale incompréhension. Je pense qu'il communiquait beaucoup moins que le pote FtM de ma soeur.

Tout ça pour dire deux choses :

1° Sois sur/sûre de toi avant d'annoncer quelque chose comme ça. Tu as tout à fait raison d'attendre. Je ne sais pas si aucun moule ne te va (homme ou femme) ou si tu cherches juste à fuir des responsabilité parce que tu manques de confiance en toi. Si c'est la deuxième solution aucun changement corporel ne t'aidera. Enfin si tu acquières la conviction que c'est la première, ou qu'en fait tu es un homme (viril ou pas ^^) là tu pourras en parler autour de toi. Mais il faut que ce soit mûr dans ton esprit, c'est indispensable pour que tes parents l'acceptent et le comprennent. S'ils te sentent perdue ou hésitante, ils seront encore plus perdus que toi et s'inquièteront d'autant plus. Pour ta promo tout dépend de ta personnalité. Si tu arrives à être une lesbienne respectée que personne n'emmerde sans nécessairement te battre pour obtenir ça, tu peux en parler. Sinon garde ça pour toi, c'est ta vie privée. Inutile de t'exposer à la bêtise humaine. Tout le monde n'a pas la répartie pour s'en protéger et pour trouver les mots pour faire réfléchir les débiles les plus profonds.

2° Euh j'suis perdu là. Attend je relis ce que j'ai mis. ^^ En fait j'ai mis les deux trucs dans le 1° : sois sûre de toi avant d'en parler, et n'en parle à ta promo que si t'es sûre de pouvoir l'assumer sans que ça ne te créé plus de soucis que ça n'en résoudrait.


Je tiens à rappeler que la question de la transexualité reste très floue pour moi. J'ai probablement une vision très formatée de la chose même si je déteste l'idée de pouvoir avoir un esprit étriqué. Honnêtement je ne sais pas comment je réagirais si un garçon qui a/avait un corps de fille m'abordait parce qu'il s'intéressait à moi. Ca me ferait très bizarre, j'aurais du mal à me sortir des shémas auxquels je suis habitué. Enfin je ne reste pas fermé, quand je me sens con je demande qu'on m'instruise.


PS : j'ai oublié une question. Euh si j'avais un enfant (c'est pas gagné mais bon) je pense que je voudrais son bonheur avant tout et il serait hors de question que je trace sa route pour lui ou cherche à diriger sa vie. Si changer de sexe était une étape primordiale pour son bien-être, je ne vois pas pourquoi je ne lui apporterais pas mon soutien inconditionnel.

Cultiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste

Ca n'est pas moi vraiment qui ait une vision hétérocentrée de l'homme je pense (je me suis peut-être mal expliqué ^^'). Je ne supporte pas les généralités du style "les femmes sont incapables de lire une carte", "les hommes ne savent pas faire deux choses en même temps" ...
Et là, c'est plus dans le sens : la société a cette vision binaire de l'homme et de la femme, avec des rôles et codes sociaux/familiaux/professionnels bien précis et souvent pas très malins. Et c'est justement ces attentes qu'ont bien souvent les gens que je ne me sens pas capable de "porter" concernant les mecs (et que je ne porte pas concernant les filles ^^).


Concernant les responsabilités je n'y ai jamais pensé sous cet angle ... (tu as le chic pour me rajouter des interrogations ). J'y réfléchirai


Et pour le fait de n'en parler avec mes parents que lorsque je serai sûr, je suis de ton/votre avis. Seulement d'un autre coté, j'aimerai bien en parler avec eux de manière tranquille genre lui exposer un peu mes interrogations, mes certitudes, etc. Qu'ils puissent un peu me donner leur opinion sur tout ça, que je puisse avoir un (autre) avis extérieur de la part de personnes qui me connaissent. Mais sans que tout ceci se passe dans les larmes, les cris, les angoisses, etc. Juste de manière posée. Mais je ne sais pas si c'est possible. Pas que mes parents soient du genre à gueuler, être intolérants, bornés etc. Loin de là. Mais bon, ça reste quand même une révélation énorme qui boulversera leur vie aussi.

C'est d'ailleurs assez fatigant d'avoir à penser à sa propre vie, mais également celle de ses parents, de ses soeurs ou de son amiE. Même si parfois je me dis "merde pour eux, c'est MA vie, c'est MOI qui vais galérer, pas eux! Alors qu'ils ne me sortent pas leur état d'âme" ben c'est bien vite balayé et hop, je me remets à penser aux collègues de mon père qui savent qu'il a "4 filles", à ma mère qui a toujours crié sur tous les toits qu'elle était ravie d'avoir eu "4 filles" car elle n'aurait pas su quoi faire d'un garçon, à ma copine qui vit 100% dans le monde LGBT et qui soudainement se retrouve "hétéro" aux yeux des autres, etc.


Dans ma promo, ils savent tous que je suis homo, sans que j'ai eu un jour à dire "je suis homo". J'ai simplement parlé de ma copine au féminin donc et on ne m'a jamais emmerdé sur ce sujet. Ma cousine est homo aussi et un autre pote l'est dans la promo. Même si je suppose que ça doit jaser parfois dans notre dos, on a jamais eu de soucis, tout le monde est ok.
Ce qui m'embete plus, c'est dans l'hypothèse où je commence les hormones avant la fin de mes études bah il va bien falloir que je leur dise. Je me vois mal avoir ma voix qui mue et les poils qui poussent sur la tronche sans rien dire ^^'




Je vois mes parents le 5. Et on passe noel ensemble. Donc deux occasions de leur en parler.
J'aimerai bien aborder ça par mail tout d'abord, de manière toute douce pour leur dire que je me pose des questions etc. Mais ma copine n'approuve pas du tout et trouve ça un peu "lache" comme méthode. Mais j'avoue que balancer ça en face à face sans en avoir préalablement parlé un p'tit peu par écrit bah je flipp un max. J'ai trop peur de ne pas savoir répondre de manière claire à leur questions, d'être trop brouillon etc. si je ne me suis pas préparé par écrit.
Ca peut paraitre bête mais bon ^^'


Donc on verra bien!
Je vais tenter de voir ce week-end avec les potes déja.